Fin

Who wants to live forever?.
Forever is our today.

Un verdadero placer.
Volveré.


Dr. Durden

Decimoctava consulta

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y seguidamente el botón pause.
Esperar a que el vídeo esté completamente
cargado para poder reproducirlo.



Primera videoconsulta:

http://www.vimeo.com/989259




Dr. Durden

Decimoséptima consulta

Cargue y dispare.


http://www.vimeo.com/974079









Próximamente.

Decimosexta consulta

El objetivo primordial de un regalo, es sin duda,
estimular cualquiera de los sentidos.
Un regalo, pretende evocar una respuesta
fisiológica y psicológica, producida por un estímulo,
que en el mejor de los casos,
mediante una simple propagación del impulso nervioso,
acabará en un inolvidable beso.

Anoche, a las 2:47 minutos,
volví a descubrir la falsa luz de las estrellas muertas.

No se debe repudiar un regalo.

Decimoquinta consulta

El otro día me hicieron la típica pregunta, que al menos,
es formulada más de cinco veces en un año,
por un relevo de amigos gilipollas:

-"si pudieras elegir un deseo, ¿cuál pedirías?."

Y aquí viene el problema.
Sin tu quererlo, y gracias al aburrimiento,
por tu cabeza empieza el guateque de ideas.

Que si los niños pobres no pasaran hambre,
que si no hubiera guerras,
que si todos fuéramos felices,
que si vivir eternamente,
que si no existieran las fronteras,

(y aquí es cuando ya empiezas a desequilibrarte)

que si montañas de Nesquik,
que si ver caer desde un octavo piso a los de OT,
que si ver caer el piso entero sobre los de OT,
que sí, que no, que caiga un chaparrón,
que si tener un trillón de euros en el Banco Pastor,
que si poder respirar bajo el agua,
que si tener un monopatín como Marty McFly,

(pero luego retomas la cordura)

que si ser invisible,
que si tener rayos láser en los ojos y to eso,
que si volar como Superman, pero sin pasar frío,
que si ...

(interrupción de mi querido amigo)

-"Ah! hostias!,...es que se me olvidó decirte, que estabas
en una isla desierta."

Decimocuarta consulta

No tengas pánico.
Consistirá de un movimiento preciso.
Será fugaz.
Tu sutil cuello esquiva mi estilo.
¿Recuerdas cuándo yo era tu marioneta?.
Apretaste demasiado mi cuerda.
Casi logras asfixiarme.
Ahora, es mi turno.

¿Necesitas coger aire?.
No te hará falta allá donde vas.



(Collage creado por Paranoica Inexistente)

Decimotercera consulta

Rompieron mis sueños mojándolos con mis lágrimas.
Me hicieron tragar ásperas mentiras.
Se burlaron de mi tímida sombra.
Me desterraron al país de los ilusos.

Para poder escapar, me convertí en aire.

Respírame.
Ahora, yo soy tu verdugo.

243.576 horas de vida.
Seguiré sumando.
Lo he elegido.

Duodécima consulta

¿Sabe quién es?.
¿Cree que se conoce?.

Se lo que hace.
No sube a los tejados a tomar el sol.
Todo se lo debe al nuevo sistema de la antena
parabólica a motor de su vecino.
Tienen el mismo modelo.
Tienen la misma frecuencia en sus mandos.
Todo esto ya lo sabía usted,
porque usted se lo instaló.
Ayer no tomó el sol, ni paseó por el tejado de uralita.
Conectó la salida de antena de su pedante vecino
al cable comunitario.
Hoy, a las 17.30 horas, y durante dos eternos minutos,
250 vecinos han disfrutado de pornografía gratuita en televisión.

¿Otra noche de insomnio?.

Undécima consulta

Parece mentira.
Te llevo observando algún tiempo.
Tu vida es un jodido bucle.
Te levantas a diario para contemplar tu cara de infelicidad
en el jodido espejo del cuarto de baño.
¡Claro que eres tú!.
¿Quién coño pensabas que eras?.
No eres nada.
Eres un reflejo sin presencia.
¡Venga!. Da el jodido segundo paso.
Ponte la leche en tu taza de la suerte.
¿Sabías que cambiando un par de generadores del interior
de tu microondas puedes crear una bomba electromagnética?.
Enciende tu microondas último modelo
y reza porque una avería convierta tu nueva cocina
en una gigantesca explosión magnética.
Tu colección de cuchillos Sekiryu volarán como flechas.
Con un poco de suerte, te seccionarán la carótida.

Sigo aquí.

Décima consulta

Odio ese perfume.
Me produce escalofríos cuando viaja a través de mí
y se atrinchera en mis pulmones.
Me arden las entrañas cuando lo percibo.
Desprecio el momento en que me arrimo a la almohada
con la intención de encontrarlo.
Ya hace tiempo que otros perfumes arrancaron ese olor de mi cama.
Ya hace tiempo que la aguja de la ilusión te descosió de mi vida.
Mucho me temo que estás cerca.
Quizás nunca te fuiste.
Quizás, siempre estarás dentro de mí.

Novena consulta

Es un villano.
El más cruel destructor de sueños.
Asolador imparable.
No tiene piedad.
No le compras con riquezas, ni con miradas sensuales.
No tiene rival en el campo de batalla.
Si le desafías, te plantará cara.
Si huyes, te encontrará.
Será tu sombra.
Beberás de los placeres mientras él te lo permita.
Con un simple chasquido de sus inmortales dedos,
sucumbirás a la tristeza más infinita.
Observará cómo te pudres.
Te empujará al olvido.
A veces, culpable de sus actos, te insuflará ilusiones.
Algún día, te apartará de lo que amas para siempre.
Le encontrarás reflejado en un espejo.

Octava consulta

Jaurías humanas alimentándose de petróleo líquido.
Ballenas agonizando en la arena de playas exóticas.
Ciudades con antenas carentes de sentimientos.
Niños con helados de pólvora.
Paisajes sumergidos en ácido clorhídrico.
Esclavos remando en el desierto.
Mentiras disparadas con cañones.
Soledad en oferta.

No estoy muy seguro de haber despertado.

¿He despertado?

Séptima consulta

Y volvió a suceder.
Me encontraba sumido en un falsa alegría.
En una rara mentira donde oculté mi secreto.
No fui consciente de mi fragilidad, hasta que volví a tropezar con ella.

Necesito un tiempo para pensar.
Se cierra la clínica hasta próximo aviso.

Dr. Durden.

Sexta consulta

BIENAVENTURADOS LOS QUE COMAN CHÓPED Y DESPUÉS SE ECHEN LA SIESTA.

Carta a los hebreos (Mat. 9, 19).

Quinta consulta

El pijama. (Análisis y vida).

Un caluroso 2 de Agosto de 1492, Cristóbal Colón mandó embarcar a toda su tripulación, y al día siguiente, antes de la salida del sol, abandonaban el puerto de Palos. No fue hasta la llegada del ocaso, cuando Colón tuvo constancia del olvido de su pijama. Ya era demasiado tarde. Su dotación de marineros, vestían los últimos complementos en la moda pijamil. La primera escala la realizaron en las Canarias, donde urgentemente, Colón compró un pijama, y ya de paso arreglaron el timón del barco. En la noche del 6 al 7 de Octubre, se produjo el primer motín entre los marineros. Al parecer, tras una "fiesta del pijama" realizada en el camarote de Colón, uno de los hermanos Pinzones, arremetió contra el pijama de un marinero cargador, al que tildaba de "mariquita", sólo por el mero hecho de llevar dibujado media docena de corazones y un puñado de ositos rosas. Aquel fatal episodio estuvo a punto de truncar el descubrimiento de América.

El 25 de marzo de 1931, un grupo de científicos americanos, descubren en un experimento llevado a cabo con monos, que los simios que vestían pijama, podían resolver ecuaciones matemáticas de segundo nivel, mientras los que no vestían la prenda, únicamente comían plátanos y defecaban en el suelo sin pudor. El hallazgo fue sorprendente. Así lo narraba el Dr. Calvin, científico supervisor del experimento: "fue sorprendente. Uno de los simios que vestía pijama, nos hizo la declaración de la renta". Meses más tarde, el mono dirigía su propia empresa petrolera, y contrajo matrimonio con la hermana pequeña del Dr. Calvin.
Había estallado el boom del pijama. Los diseñadores afamados, vestían a los actores y actrices mas cotizados del momento. A pesar de la crisis económica, el presidente de los Estados Unidos Herbert Hoover, recomendó la compra del pijama para que se consideraran un país "chic".
Cinco años más tarde, Adolf Hitler, obligó a sus líderes propagandistas, que difundieran el temor a todo aquel que vistiera pijama, y de paso añadió "EL PIJAMA PUEDE MATAR" y "EL PIJAMA DAÑA GRAVEMENTE LA SALUD Y LA DE VUESTRO ENTORNO" en todas las cajetillas de tabaco, y obligó a vestir con camisón.


El 5 de Agosto de 1962 Marilyn Monroe aparece muerta en su domicilio particular. Siempre había estado envuelta en un áspero misterio político. Algunas fuentes cercanas a ella, señalaron que fue asesinada por considerarla un chivo expiatorio en contra del poder político que movía el pijama en esa época. Lo cierto fue que siempre se negó a usar esta prenda y prefería dormir desnuda.


Cuando el 20 de julio de 1969 Neil Armstrong y Edwin Buzz Aldrin a bordo de la Apolo 11 se encontraban a doce kilómetros de la tierra, recordaron que iban sin pijama y decidieron volver. Siete horas más tarde y dos millones de dolares en arreglos ocasionados por el contratiempo, volvieron a despegar rumbo al Mar de la Tranquilidad.


Los Apóstoles, Alejandro Magno, Aristóteles, Napoleón, Mozart, Sánchez Dragó, Shakespeare. Una totalidad de personalidades históricas se rindieron al placer de vestir un pijama.

Hasta aquí, un pequeño recorrido de la vida extensa y a veces peligrosa, que sufrió un hito de nuestra evolución. El pijama.

Cuarta consulta

Lo siento pacientes, ...¿o debería decir lectores?.
Dejémoslo en pacientes lectores.
La consulta de hoy se tiñe de la más absoluta seriedad.
¿Puede el hombre defecar sin leer mientras desempeña el acto?.
Claramente la respuesta es no.
Hasta que el hombre no dejó testimonio escrito de su
existencia, y que posteriormente pudiera leer,
siento comunicarles, que no cagaba.
La evolución biológica y sociológica del hombre,
viene marcada únicamente,
por su intención de leer mientras se alivia.
Que luego utilizara un palo o una piedra,
y eso se considerara como el gran salto
del comienzo evolutivo, si lo veo acertado.
Con algo se tendrían que limpiar.
Piensen en los apretones campestres.
Millones de años de evolución,
y aún utilizamos la misma instrumentaria.

Tercera consulta

Anteanoche soñé que estaba con Scarlett Johansson.
Ella, en un perfecto dialecto manchego, me comunicaba
su intención literal de "hacerme la caidita de Roma".
Yo, como soy tonto aunque esté dormido,
le aconsejé que podíamos derribar Roma en la ducha.
Ella, afirmó con la cabeza.
En mi siguiente parte del sueño, yo aparezco en pelotas,
debajo del chorro de la ducha (juraría que era agua fría
porque me levanté con tortícolis), y ella,
sin el menor arrepentimiento (por otra parte lo entiendo),
se puso un abrigo rojo, me sonrió desde la puerta,
y se marchó.
Conclusión: la casa era suya.
Yo jamás podría tener un cuarto de baño como ese.
Ni siquiera un octavo de baño como ese.

Segunda consulta

Lo siento profeta Ezequiel.
No existe el camino del hombre recto.
No existe el hombre recto.
Siento decirte que no existen costumbres buenas.
"Las costumbres" nos alejan de la realidad.
Involucionamos afectivamente.
Cual aguja, apuntamos al norte del egoismo.

Primera consulta

¡Señoras y señores!, ¡niños y niñas!, ¡acérquense!,
¡el espectáculo va a comenzar!.
En este circo, el león domina al domador.
Los elefantes campan libremente.
Los payasos ya no sirven benzodiazepina disuelta en zumo de piña.
Se acabaron las prioridades. Ustedes son la prioridad.
Nadie les dirá que decir y que tomar.
Pueden pensar libremente.

En mi primera consulta, haré la vista gorda y olvidaré sus apellidos.
Demasiado comunes a mi parecer.
Les ofrezco la posibilidad de cambiar sus nombres de familia.
Dejen de ser vacas hindúes controladas por orden alfabético
en las guías telefónicas de sus ciudades.
Nunca es demasiado tarde.
Sea quien siempre ha querido ser.
¿Cuál es su apellido?.

Bienvenidos a la fiesta

¡Señoras y señores!, bienvenidos a mi clínica.
Siéntanse como en su hogar.
Acomoden sus traseros y no relajen demasiado sus sagrados esfínteres.
Se lo que piensan.
En sus delicadas seseras retumba el fatal golpe de "cualquiera puede ser médico".
O quizás estaban pensando "este doctor es muy sexy".
En ambos casos, ustedes pierden el tiempo.
Aquí no hay reglas.
No hay medicación. Olvídense de pastillas milagrosas.
Ustedes son el opio.
Los señores de las batas blancas hace tiempo que se extinguieron.
La evolución es sabia.
Ahora impera el desorden y la fantasía.
Debajo de sus asientos encontrarán lo necesario para su estancia.
Exacto!, no hay nada!.

Me llamo Doctor Durden.
Por ahora es todo lo que deben saber.